Comment j'ai appris à aimer mon corps

J'ai appris à aimer mon corps – son apparence, ce qu'il ressentait et ce qu'il était capable de faire.

Quand je lui demandais d'apprendre un nouveau pas de danse, il le faisait.

Quand je lui ordonnais de faire sauter une tortilla espagnole, il la projetait hors de la poêle avec entrain et la retournait avec précision, le dessous doré.

Il pouvait même porter un maillot de bain deux pièces sans l'écho de pensées négatives sur mon corps.

Comment se pouvait-il donc que ce même corps qui m'avait jadis propulsée à travers les entraînements de bootcamp, les soirées tardives et les nuits blanches avec mes deux enfants, ne puisse pas faire ce dont j'avais besoin cette fois-ci ?

Jamais au cours des 30 premières années de ma vie il ne m'avait trahie – jusqu'à ce que j'essaie de concevoir mon troisième enfant.

Je n'avais jamais eu le plaisir de compter sur un cycle de 28 jours, précis comme une horloge. Mon ovulation avait toujours fonctionné de manière un peu bizarre et m'avait forcée à utiliser des bandelettes de test et à prendre ma température basale pour essayer de cibler les fenêtres fertiles. C'était un processus frustrant, mais d'une manière ou d'une autre, quand il s'agissait de concevoir mes deux filles, j'ai eu de la chance à chaque fois.

Cependant, au moment où j'étais prête pour une troisième grossesse, ces « anomalies » dans mes fonctions anatomiques allaient bientôt devenir une source de chagrin.

Non pas une, mais deux fois, j'ai reçu la bonne nouvelle qu'un troisième mousquetaire rejoindrait notre joyeuse bande. Non pas une, mais deux fois, j'ai vu mes niveaux de HCG chuter à une vitesse olympique, ce qui a finalement conduit à une perte.

Perdre une grossesse donne l'impression que votre corps passe de la pure magie à un tour qui a mal tourné. Ma première grossesse biochimique m'a entraînée dans une spirale sombre de culpabilité, de spéculation et de colère. Pourquoi avais-je sauté tant de doses de mes vitamines prénatales ? Pourquoi avais-je bu cette bière si j'essayais de concevoir ?

Mon mari a dit que « si cela arrivait une fois, cela arriverait encore ». Mais je me suis retrouvée avec un grand « et si ». J'avais perdu une partie de moi et peu importait que ce soit au niveau cellulaire. Pour moi, c'était une perte énorme.

Après avoir rendu visite au médecin, une infirmière m'a conseillé d'attendre quelques mois avant d'essayer à nouveau.

La patience n'avait jamais été mon fort, cependant. J'avais entendu dire qu'on devenait plus fertile après une perte. Alors, au lieu d'attendre, je suis tombée enceinte en moins de deux mois. Je connaissais mon corps. Je savais qu'il ne me trahirait pas à nouveau.

La deuxième fois, j'ai vérifié mes niveaux d'hCG (Gonadotrophine chorionique humaine, communément appelée l'hormone de grossesse) tout de suite. J'avais besoin de les voir grimper, et j'avais besoin de voir les lignes rouges sur les bandelettes de test de Dollar Store devenir de plus en plus foncées. Deux, quatre et six semaines passèrent et mes niveaux d'hormones continuaient de grimper. (Note de l'éditeur : au cours des quatre premières semaines de grossesse, ces niveaux doublent chaque jour ; à mesure que la grossesse progresse, les chiffres continuent d'augmenter, mais à un rythme plus lent). Mais ils n'ont pas monté assez. À la huitième semaine, mon spécialiste a fait une échographie espérant trouver une petite fève avec un battement de cœur.

Il a trouvé un sac vide à la place.

Je n'oublierai jamais la vue d'un cercle presque parfait, vide à l'intérieur. Alors que je subissais la douleur d'un curetage (dilatation et curetage) au cabinet de mon gynécologue, je pensais que je n'aurais plus jamais d'enfant. Mon « temple », ma « Porsche », le reflet que je voyais dans le miroir, n'était pas destiné à agrandir ma famille. Je ne voulais plus ressentir la douleur que je ressentais. C'était la fin du chemin.

Les jours et les mois passèrent. Je regardais mes filles – alors âgées de cinq et deux ans – et je remerciais ma bonne étoile de pouvoir les voir grandir. Alors qu'elles me chantaient toutes les deux « Libérée, délivrée » dans leurs costumes d'Elsa et Anna, je commençais à accepter mon parcours – et mon corps.

Nous apprenons à nos enfants à pardonner. Nous leur apprenons à laisser tomber toute rancune qu'ils pourraient avoir envers les autres. Mais nous avons tellement de mal à nous pardonner à nous-mêmes.

À travers les imperfections apparentes de mon corps, j'ai été forcée de m'aimer encore plus fort. Mes expériences de perte m'ont appris à pardonner les trahisons, les déséquilibres et les bizarreries frustrantes de mon corps – tout ce qui avait conduit à la douleur. Cela m'a poussée, au lieu de cela, à me réjouir des choses qu'il faisait bien... comme embrasser et aimer les enfants qu'il avait réussi à élever.

Nos corps sont une perfection mêlée de doses imprévisibles de chaos. J'ai choisi de pardonner le mien, parce qu'il est tout simplement mon unique. Et pour le simple fait que si je ne l'aime pas, comment puis-je avancer ? Comment puis-je trouver la paix pour continuer ?

Les mois passèrent, et même s'ils n'ont pas complètement guéri le traumatisme de deux fausses couches consécutives, le temps m'a donné de la perspective. Je suis tombée enceinte pour la cinquième fois, et c'est à ce moment-là que mon troisième mousquetaire s'est finalement accroché.

Carolina Rzeznikiewiz est l'une des deux moitiés du duo de blogueuses vidéo canadien Momjo. Vous pouvez en apprendre davantage sur elles sur leur chaîne YouTube, ici.