Avec ou sans enfants, les occasions de cultiver de belles choses nous entourent

La fête des Mères est une journée difficile pour moi.

C'est devenu une occasion particulièrement douloureuse depuis mon parcours difficile de diagnostic et de traitement de l'endométriose, combiné au fait d'avoir atteint la trentaine.

Je ne suis pas mère, et je n'ai pas non plus choisi de ne pas avoir d'enfants. Je suis indécise; suspendue à un carrefour, hésitant entre deux chemins.

Si cela n'était pas assez intimidant, il y a le sentiment paralysant d'urgence induit par les pressions sociales. J'ai l'impression que je dois déterminer quel chemin prendre — maintenant.

Qu'il s'agisse de médecins qui me poussent incessamment à tomber enceinte ou d'amis et de leurs récits de parcours longs et difficiles pour devenir parents, le poids de la décision semble inéluctable.

Et puis il y a la cape invisible des attentes de la société reposant sur mes épaules de 34 ans. Plutôt que d'avancer vers un chemin choisi, cependant, je me retrouve coincée au milieu, terrifiée à l'idée d'un faux pas.

J'ai peur de décider d'aller dans une direction ou l'autre et de le regretter. Pire encore, j'ai peur d'emmener mon partenaire et ma famille sur l'un de ces chemins avec moi et, à l'avenir, d'être celle que l'on blâmera quand les choses ne se passeront pas comme nous l'avions imaginé.

Si cela ne suffit pas, je suis aussi mal à l'aise d'être coincée au milieu, en colère contre moi-même d'être faible et incapable de prendre position.

Au cours des dernières années, mon malaise face au sujet de la maternité s'est accentué, déclenché par les femmes enceintes et les jeunes mères que je vois dans ma vie quotidienne. J'en suis arrivée au point où croiser des amies enceintes ou avec des bébés me rendait terriblement anxieuse.

Une fois, j'ai même fini par sangloter de manière incontrôlable — j'avais mes SPM à remercier pour cela. Ma santé mentale se détériorant, j'ai voulu m'aider et voir ce que je pouvais faire pour atténuer mes peurs.

Plutôt que de regarder vers l'avenir, j'ai commencé par examiner ma vie actuelle. Peut-être, même à ce carrefour, y avait-il quelque chose à cultiver ?

J'ai réalisé qu'il y avait une qualité offerte par la maternité, qui n'était pas très présente dans ma vie. Cette qualité était la bienveillance : prendre soin de quelqu'un ou de quelque chose, et le voir grandir.

J'appréciais ma vie et mes relations, mais cette énergie maternelle et bienveillante — que j'avais en abondance en moi — n'avait pas d'exutoire. J'ai essayé de la déverser sur mon chat, mais il n'était pas très intéressé.

Ce que j'ai compris avec le temps, c'est que je n'ai pas besoin d'attendre de devenir mère — une décision et une entreprise énormes — pour cultiver plus de bienveillance dans ma vie. Je pouvais commencer exactement là où j'étais, en prenant soin du moment présent, en cultivant ma vie telle qu'elle était, et en embrassant l'inconnu au lieu d'en être paralysée.

J'ai commencé à entretenir davantage mes relations et j'ai consacré les ressources restantes à prendre soin des plantes, et de moi-même. D'une certaine manière, il ne m'était pas venu à l'esprit auparavant que je pouvais être la bénéficiaire de ma propre énergie bienveillante.

Au début, je me sentais coincée entre essayer de devenir mère et accepter la décision de ne pas avoir d'enfants. Avec le temps, j'ai appris que je peux toujours être indécise tout en créant un espace pour l'amour, l'attention et la bienveillance dans ma vie.

Je n'ai pas non plus à attendre que mes peurs et mon anxiété disparaissent. Au lieu de cela, je peux les accepter. Cela ne signifie pas que je suis excessivement attachée à elles, mais plutôt que je peux apprendre à les maîtriser.

Je peux être maître de mes émotions, plutôt que de laisser la spirale négative des pressions sociales et de la peur régir mes pensées et mes actions.

C'est ainsi que j'ai appris à cultiver ma vie au moment présent. Je suis convaincue qu'en faisant taire ces voix extérieures, je saurai lequel des chemins controversés choisir — finalement.

Mais le choix m'appartient. Et pour l'instant, je ne vais nulle part.