Qu'est-ce que « s'approprier sa sensualité » signifie à tout âge ?

Notre corps est en constante évolution. Le corps que nous avons à l'adolescence est différent de celui que nous avons en vieillissant, mais il reste toujours le nôtre – à gérer, à chérir et à aimer.

Le corps est destiné à évoluer, à céder à la gravité, à grandir avec une nouvelle vie et à porter les marques des vies que nous menons. Il est également idéalisé par les médias d'une manière qui peut nous laisser un sentiment de défaite. La comparaison peut être un voleur de joie.

Au lieu d'aimer notre corps inconditionnellement, nous pouvons en vouloir qu'il ne puisse pas être rentré dans une vieille paire de jeans ou qu'il ne corresponde pas au moule de ce qui est considéré comme « sexy ».

C'est un moule dans lequel je rentrais parfaitement, jusqu'à ce que mon corps commence à se transformer. Avec lui, mon sens de soi a également dû évoluer. Avec l'âge, j'ai appris que mon corps n'était pas ma monnaie – c'était un vaisseau à nourrir, tout comme je nourrissais mon intellect et mon âme.

C'est un voyage à travers les différentes formes de mon corps, ses liens avec l'identité et, finalement, ce que signifie s'approprier sa sensualité.

Retour aux origines

À 13 ans, mes amies avaient déjà développé des seins et moi, j'avais une poitrine plate. C'était le début des années 2000, où les courbes étaient à la mode et où un corps mince n'était pas considéré comme sexy. Ou du moins, c'est ce que tous les garçons de ma classe m'ont fait croire, en me disant que j'étais plus plate qu'un mur.

Eh bien, les garçons ne devraient pas être des garçons s'ils pensent pouvoir aller dire aux jeunes filles qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec leur corps. Je n'avais pas encore eu mes règles et tout au long de mon adolescence, mon corps a pris son temps pour se développer.

Je me sentais toujours en retard par rapport à mes pairs, enfantine, pas sexy... Bien sûr, cela a eu un impact sur ma confiance en moi, et je ne me sentais absolument pas sexy du tout.

Un nouveau corps

À 18 ans, mon corps avait lentement mais sûrement commencé à changer. Mes seins avaient grandi — maintenant un bonnet C — mes hanches s'étaient élargies, mais je restais mince. C'est ainsi que l'attention masculine a commencé. Les garçons s'intéressaient, j'avais un petit ami.

J'ai eu un regain d'attention, probablement parce que mon corps correspondait au moule de ce qui était attirant, sexy, chaud. Je me sentais le mieux en bikini à la plage, jamais complexée par mon corps, car tout était comme il "devait" être.

Changement

À 25 ans, mon corps continuait de changer ; mes seins étaient encore plus gros, mes hanches un peu plus larges. Soudain, je devais faire de l'exercice constamment pour garder mon corps mince. Que se passait-il ? pensais-je. Je suis la fille maigre. Je ne suis pas pulpeuse.

Aussi étrange que cela puisse paraître, j'avais construit toute mon identité autour de ma petite taille et de mon corps mince. Je ne savais pas quoi faire de mon corps qui changeait, même s'il était le mien. Naturellement, mon corps évoluait, se préparant à la féminité, à une éventuelle maternité.

Il était fort, il était beau, mais je ne le voyais pas ainsi. J'ai commencé à me sentir complètement perdue quant à qui j'étais. Autour de moi, à cette époque, les médias grand public idéalisaient des images de filles extrêmement minces — le type de corps que j'avais autrefois. Une fois de plus, j'arrivais en retard à la fête.

Un nouvel éclairage

À la fin de la vingtaine et au début de la trentaine, quelque chose a changé en moi – de bien des façons. J'ai souffert de graves douleurs lombaires, avec des hernies discales intermittentes.

J'ai rompu mes fiançailles avec un partenaire toxique et, un an plus tard, j'ai rencontré quelqu'un qui me voit vraiment et je l'ai finalement épousé. J'ai également mis fin à une carrière de sept ans en tant qu'enseignante à l'école primaire et j'ai lancé une entreprise hôtelière durable avec mon mari. Mais en ce qui concerne mon corps, quelque chose s'est vraiment déclenché.

J'ai réalisé que je ne suis pas définie par la taille ou la forme de mon corps. Mon corps est une partie de moi dont je suis si reconnaissante. Mon corps me transporte, il protège mon intérieur, il portera un jour des enfants et, espérons-le, vieillira avec moi. Je suis reconnaissante de pouvoir m'étirer, marcher, faire l'amour. J'ai de la chance de pouvoir goûter, toucher, sentir.

Au cours des dernières années, la forme de mon corps a fluctué. Il a perdu du poids et gagné du muscle lorsque j'étais active ; il s'est adouci lorsque j'ai moins bougé. Mes seins ont légèrement diminué lorsque j'ai arrêté de prendre la pilule.

À travers tous ces changements, j'ai finalement appris à aimer mon corps – malgré son apparence et le type de corps « à la mode ». Comment les médias peuvent-ils décider si étroitement quel type de corps est attrayant – et comment se fait-il que cela change prétendument toutes les décennies ?

Nous avançons tous à notre propre rythme, sur nos propres chemins uniques. Nous ne sommes en aucun sens des êtres statiques. Au fur et à mesure que ma personnalité et mon âme évoluent, mon corps aussi. Tout comme la croissance de notre esprit est sexy, le changement au sein de notre corps l'est aussi.

S'approprier sa sensualité

Maintenant, à (presque) 34 ans, je suis engagée dans ce voyage d'amour de moi-même et de mon corps à travers l'expérience humaine. Il évoluera : je me riderai et m'adoucirai, mes muscles fluctueront, mes courbes changeront.

Un jour, bientôt, j'espère tomber enceinte, et mon corps se transformera alors sûrement. Malgré tous ces changements, je suis prête à suivre ce courant. Je surferai sur les vagues d'émotions qui l'accompagnent et je célébrerai mon corps sous toutes ses formes.

Je suis là pour m'approprier mon corps, pour m'approprier ma sensualité, et j'espère que vous me rejoindrez dans ce voyage en constante évolution.