Pas une impasse sexuelle : la sexologue Dre Jess parle du plaisir à la mi-vie

Notre relation avec la sexualité est en constante évolution, se transformant à mesure que nous acquérons de l'expérience sexuelle et découvrons nos identités et désirs sexuels innés. La sexualité est un déploiement éternel – sans bonnes ni mauvaises réponses, juste celles qui vous sont propres.

La périménopause, en particulier, peut inaugurer une nouvelle phase d'exploration sexuelle ou, alternativement, une vague de symptômes qui font de la sexualité la dernière de vos préoccupations.

« Si vous faites face à l'épuisement, aux sautes d'humeur, aux bouffées de chaleur, à l'insomnie, à la douleur dans la région utérine et pelvienne, cela va affecter votre désir sexuel », explique Dre Jess.

Mais cela ne veut pas dire que la périménopause est une impasse sexuelle. Au contraire, selon Dre Jess, cela peut être une occasion de réfléchir à vos valeurs sexuelles et de cultiver votre vie sexuelle idéale.

Bien que les symptômes de la périménopause – y compris un manque soudain de désir sexuel – puissent être difficiles, ils sont des obstacles sur un chemin plus vaste vers la quarantaine et un sentiment renouvelé de liberté sexuelle, que cela signifie découvrir de nouvelles zones érogènes ou décider que le sexe est définitivement hors du menu.

Avec les avis d'experts de Dre Jess, nous explorons les possibilités de plaisir pendant la périménopause.

Qu'est-ce qui se passe avec ma libido ?

Alors, vous avez chaud, vous êtes d'humeur changeante et épuisée. Ce n'est pas vraiment un mystère que le sexe ne soit pas en haut de votre liste de choses à faire. En même temps, il peut être alarmant de se sentir moins en phase avec votre côté sexuel que d'habitude – et vous n'êtes certainement pas la seule à cet égard.

« Ce que nous observons, c'est que le désir diminue ou disparaît souvent complètement », déclare Dre Jess. « J'entends des gens dire qu'ils ont toujours aimé le sexe, qu'ils avaient du désir, et que sa disparition soudaine est très accablante. »

D'autres symptômes, comme des règles irrégulières ou la sécheresse vaginale, peuvent également freiner votre désir de faire quoi que ce soit de pénétratif. Votre humeur et votre estime de soi peuvent également être précaires pendant cette transition.

Mais l'important à retenir est justement cela : c'est une transition. Une fois que vous avez identifié vos symptômes, selon Dre Jess, vous pouvez rechercher un certain nombre de traitements et de solutions différents – de la physiothérapie pelvienne à la lubrification.

Une fois la douleur ou l'inconfort atténués, vous pourriez trouver plus d'espace pour réimaginer le désir sexuel.

Attendez, il existe différents types de désir sexuel ?

Le désir peut prendre de nombreuses formes. Il peut ressembler à un scintillement ardent, à une pulsion charnelle. Ou bien, il peut ressembler à une douce flamme, qui a besoin d'être attisée et entretenue avec soin. Il peut aussi être de haut en bas, et tout ce qu'il y a entre les deux.

« À différents moments [de] nos vies, nous ressentons le désir différemment », explique Dre Jess. « Ce n'est pas comme si toutes les personnes qui atteignent la périménopause perdaient leur désir spontané, mais ce n'est pas rare. »

Elle fait référence à la distinction entre le désir spontané et le désir réactif. Bien que pour la plupart, la diminution du désir spontané se produise généralement avant la périménopause, surtout pour ceux qui sont dans des relations à long terme.

Bien que le désir soit davantage un spectre qu'une dichotomie, la distinction entre désir spontané et désir réactif peut être utile pour cultiver une vie sexuelle active.

« Quand nous parlons de désir spontané, nous faisons référence à un désir qui arrive simplement », selon Dre Jess. « Quand nous parlons de désir réactif, nous parlons d'un désir qui n'apparaît pas tout seul – vous faites quelque chose pour vous exciter d'abord, puis le désir suit. »

Le désir réactif peut signifier demander à votre partenaire de faire ce que vous aimez, ou prendre un jouet pour voir si cette flamme intérieure s'allume.

Pourquoi est-il important de cultiver les valeurs sexuelles ?

Lorsque Dre Jess utilise le terme valeurs sexuelles, elle fait référence à ce que le sexe signifie pour vous. Le sexe est multidimensionnel et englobe le physique, l'émotionnel, le relationnel, le spirituel, et au-delà.

Que ce soit en périménopause ou non, pour Dre Jess, c'est un point de départ standard avec les clients.

« Lorsque nous discutons de vos valeurs sexuelles, [vous pourriez être] d'accord avec le fait de ne pas avoir d'intérêt sexuel en ce moment », dit-elle. « Ou bien, vous pourriez vous dire que le sexe est une part énorme de ma vie et je veux trouver une nouvelle façon de vivre le plaisir – et il existe beaucoup de nouvelles façons de vivre le plaisir. »

Dre Jess souligne également les idées fausses entourant la nécessité du désir sexuel. « Si vous n'avez aucun désir pour le sexe et que vous vous sentez bien avec l'absence de désir sexuel, c'est aussi très bien », dit-elle.

Elle recommande également de se connecter à ce qui vous vient à l'esprit lorsque vous pensez au plaisir de manière plus générale. Les orgasmes sont excellents, mais qu'est-ce qui vous procure d'autre du plaisir ? Cela pourrait être la nourriture, la danse, le vin ou vos indulgences préférées.

Votre relation avec le sexe vous appartient. « En ce qui concerne le sexe lui-même », dit Dre Jess, « je pense que [la périménopause] est une occasion de vraiment vous connecter à ce que le sexe signifie pour vous. »

Comment puis-je obtenir de l'aide ?

Comme pour toute transition qui a un impact sur la vie, le soutien est essentiel. « Examinez spécifiquement les symptômes que vous ressentez et considérez quelles sont vos options », déclare Dre Jess.

Si vous souffrez de sueurs nocturnes et d'insomnie, c'est l'occasion de consulter votre professionnel de la santé. Si vous souffrez de douleurs pelviennes, de sécheresse ou de douleurs pendant la pénétration (même avec beaucoup de lubrifiant), vous voudrez peut-être consulter un physiothérapeute spécialisé dans le plancher pelvien.

« Si votre professionnel de la santé est dédaigneux et ne vous traite pas comme une patiente qui traverse la périménopause, alors vous pourriez vouloir chercher une autre option », dit-elle. Défendez-vous et n'hésitez jamais à demander un deuxième avis.

Elle attire également l'attention sur l'importance du soutien émotionnel des partenaires. « Je pense qu'il est très important que nos partenaires, quel que soit leur genre, mais spécifiquement les hommes, prennent leurs responsabilités », dit-elle. « Si vous êtes en couple avec quelqu'un dont l'identité est différente [de] la vôtre – donc, dans ce cas, peut-être l'identité de genre – vous devez faire un travail pour comprendre comment ils évoluent dans le monde. »

Tout le monde semble avoir une compréhension de base de l'importance de la puberté, par exemple, mais l'ampleur de la ménopause reste souvent obscure pour le grand public. « Je pense que nous devons considérer toutes les transitions de la vie », dit Dre Jess. Ce qui signifie : « nous devons juste en parler. »

Plus nous parlerons ouvertement de la périménopause, plus nous serons curieux de ses défis et de ses récompenses, et plus nous nous débarrasserons de la honte, moins les gens souffriront en silence.

« Il y a un abandon de la honte, un abandon de la responsabilité », dit Dre Jess. « Je pense que c'est tellement cathartique. »

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Nous espérons que cet article vous a été utile. N'oubliez pas que nous ne sommes pas médecins et que cet article ne constitue pas un avis médical ! Bien que tous les articles soient vérifiés et bien documentés, nous vous recommandons de toujours consulter votre médecin pour toute question ou préoccupation concernant un problème médical.

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